RSS
Юмор
04 07 / 2014
2
4
 
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
- Господа депутаты, приступаем к голосованию!
04 07 / 2014
4
6
 
В школу на урок английского языка пришёл проверяющий из РОНО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РОНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
- С такой задницей не в продолжение...
04 07 / 2014
4
4
 
Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Алевтина Константиновна!
04 07 / 2014
2
4
 
На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!
— За что?!
— Свадьба — свадьбой, а начинать кому-то надо!
04 07 / 2014
0
4
 
Сеновал, коньяк, боржоми...И партнёрши нежный взгляд...А ведь не был с ней знаком я...Триста грамм тому назад
04 07 / 2014
2
4
 
- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.
03 07 / 2014
4
4
 
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала я прийти.»
Муж сказал:”Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о’кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
— День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами продолжение...
03 07 / 2014
0
8
 
Одесса после выборов президента на Украине.
- Изя , ты слышал , скоро гривну будут менять на другую валюту.
- Шо , на доллары ?
- Не , на конфеты , и шото мине кажется , шо на сосательные.....
03 07 / 2014
1
3
 
Из командировки мужа я встречала.....
Как скакун Орловский по перрону мчала...
Кинулась на шею...жарко обнимала...
В губы целовала.. к сердцу прижимала... .....
Вдруг, чужая баба.. на овцу похожа...
Съездила по роже.. мне и мужу тоже...
"Ты кобель и сволочь !"- на него орала.......
А меня шалавой, сучка, обозвала......
Я в неё вцепилась хваткой бегемота
По башке вломила этой идиотке....
Сумочкой по шее начала метелить...
Аж очки в канаву у неё слетели.....
Тут я и застыла......и мозги включила...
Я сама слепая....и очки забыла......
Присмотрелась ближе...прикусила жало........
И мужик не мой.......И баба продолжение...
01 07 / 2014
1
3
 
- Бабушка, а кто такая любовница?
- Ой, внученька, это воровка!
- А что, она ворует то что плохо лежит?
- Нет внученька, то что хорошо стоит...
01 07 / 2014
1
3
 
Суслики — самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
01 07 / 2014
4
4
 
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
01 07 / 2014
3
5
 
-Бабушка!!! Бабулечка!!!! Я опять твою любимую вазочку разбила........ - Зашибись!!! Третий кальян за неделю..
01 07 / 2014
4
4
 
– Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь.
– Юля, не накручивай себя, я – астматик, отдай ингалятор.
01 07 / 2014
0
2
 
Жена анестезиолога даже и не подозревает о том, что муж ее бьет.
01 07 / 2014
1
1
 
Лежит девушка на пляже. Подходит к ней мужчина.
- Девушка, я вас хочу.
- Что, прямо здесь, прямо сейчас?
- Да!
- Но я стесняюсь. . . .
Мужчина отходит.
"Вот БЛИН! Он так хочет, как я стесняюсь, " - думает девушка.
01 07 / 2014
3
3
 
В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: — Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой? Ответ — ЖИТО — мир.
Тётка в салоне: — А почему не Херсон?!
01 07 / 2014
0
2
 
— Пап, а давай купим шалав.
— Купим, сынок, только это лаваш называется
01 07 / 2014
0
2
 
Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене,
целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, — говорит муж, — скажи,
как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?....
28 06 / 2014
6
8
 
На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?
Яндекс.Метрика
© 2007-2017 Copyright
MegaFile

Программы

Обзоры матчей

Оформление

Обои (799)

Литература

Игры

RPG (75)
Game TV (41)
Android (38)

Сериалы (+5)

Боевики (85 / +1)
Драмы (286 / +1)

Фильмы (+14)

Боевики (2222 / +3)
Драмы (3964 / +2)
Комедии (3012 / +1)
Криминал (1146 / +2)
Спорт (1233)
Триллеры (2579 / +1)
Фэнтези (551 / +1)
HD Video (1505)

Экранки

Музыка

Поп (369)
Рэп (451)
Рок (920)
Dance (392)
Хаус (437)
Lossless (403)

Прочее

FAQ

Linux (5)

Объявления

Дополнительно

Чего бы вы хотели больше видеть на портале?
Игры
Музыка
Фильмы
Программы
Игры\приложения для телефонов

Скрывать меню автоматически
Скрывать слайдер