RSS
Юмор
15 08 / 2014
7
11
 
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит продолжение...
14 08 / 2014
7
11
 
Сегодня в аптеке перед симпатичными мужиками постеснялась"цитрамон" покупать, вместо этого купила кучу презервативов...
Пусть знают, что у меня голова никогда не болит!
13 08 / 2014
5
5
 
Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:
- Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?
13 08 / 2014
5
5
 
- Вчера интересные надписи читал: "Здесь был Вася", "Здесь был Коля"
- Обычные надписи, что в них интересного?
- Так я их внутри своего шкафа читал...
13 08 / 2014
3
5
 
Народная примета.Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
13 08 / 2014
1
3
 
Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
- Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
- Который крем?
- Такой в тюбике, на нем ”Момент” написано.
13 08 / 2014
3
5
 
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, продолжение...
11 08 / 2014
1
5
 
Пожилая пара решила заняться сексом...
- Сёма, надень гандон!
- Ты, что, боишься забеременеть?!!
- Нет - боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала - она водится в старых яйцах...
10 08 / 2014
0
4
 
- Девушка а Вы кем работаете?
- Даяркой.
- А что делаете?
- Даю.
09 08 / 2014
4
4
 
Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
- А это для влюблённых, на неделю..
.— А по 12-ть?
— А это для супружеских пар на год...
07 08 / 2014
4
4
 
— Цель Вашего визита в Голландию?
— Приуныла я чето ...
29 07 / 2014
1
1
 
- Милый, а ты помнишь, какой сегодня день?
Муж:
- Да,конечно, - и уходит на работу.
3 часа дня - курьер приносит жене платье от мужа.
4 часа - звонок в дверь - на пороге цветы.
В 7 часов приходит муж и дарит ей кольцо.
Жена бросается ему на шею и говорит:
- Дорогой, это самый лучший день подводника в моей жизни!!!
29 07 / 2014
5
5
 
- Я не понимаю, Ирка, как вы
можете с мужем так жить!
Ведь вы спите в разных
комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется,
он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу:
"Лёх, ты, случайно, не
свистел???"
28 07 / 2014
2
2
 
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет ею по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да!
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Наконец, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»!
28 07 / 2014
1
3
 
Йоп твою мать!" - воскликнули одновременно папа
из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-
клубе
28 07 / 2014
1
1
 
Одна подруга жалуется другой:
- Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит!
- Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windows не очищает!
28 07 / 2014
5
5
 
- Обними меня!
- Не, я током бьюсь.
- А я шваброй. Обнимай говорю!
28 07 / 2014
6
6
 
Полночь. Шторм в открытом море. В дверь капитанской каюты кто-то стучит. Капитан открывает дверь — перед ним стоит крыса и говорит:
— Кэп, мы тут сейчас начнём покидать корабль — так вы не волнуйтесь: это у нас учебная тревога!
27 07 / 2014
1
5
 
Яша! Я тут, в боулингклубе ... Мой шарик попал, таки, в барную стойку...
– Ну и, шо там?
– Страйк!
27 07 / 2014
1
3
 
Первая брачная ночь.
12 часов.
Он: - Дорогая, можно?
Она: - Подожди, дорогой.
3 часа ночи.
Он: - Ну, дорогая?
Она: - Потерпи немножко, милый!
6 часов утра.
Он: - Ну...... пожалуйста!
Она: - Ну хорошо,....... слезай!
Яндекс.Метрика
© 2007-2017 Copyright
MegaFile

Программы

Обзоры матчей

Оформление

Обои (799)

Литература

Игры

RPG (75)
Game TV (41)
Android (38)

Сериалы (+5)

Боевики (85 / +1)
Драмы (286 / +1)

Фильмы (+14)

Боевики (2222 / +3)
Драмы (3964 / +2)
Комедии (3012 / +1)
Криминал (1146 / +2)
Спорт (1233)
Триллеры (2579 / +1)
Фэнтези (551 / +1)
HD Video (1505)

Экранки

Музыка

Поп (369)
Рэп (451)
Рок (920)
Dance (392)
Хаус (437)
Lossless (403)

Прочее

FAQ

Linux (5)

Объявления

Дополнительно

Чего бы вы хотели больше видеть на портале?
Игры
Музыка
Фильмы
Программы
Игры\приложения для телефонов

Скрывать меню автоматически
Скрывать слайдер